受够言语暴力了?学会「这些」方法让你不用再忍受!
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受够言语暴力了?学会「这些」方法让你不用再忍受!

作者:『七月迷茫゜』 时间:2019-01-10 来源:网友提交

回应言语暴力时……

.要明白,当对方贬低你、命令你、吼你时,就是在伤害你。伤害行为对你并不公平,不仅有碍你的身心,也打击你的精神。

.要记住,施暴者说这些话时并不理性,也不成熟。

.提醒自己,你是在回应一个试图控制、支配或凌驾你的人。

.要明白,对方的伤害行为不是你造成的。

.要明白,身处言语暴力的环境对自己有害。

.辨别对方不成熟的行为,和他保持距离。

.以强力、坚定的语气做出回应,表示你是认真的,不会再忍受任何言语暴力。

.保持清醒,专注于当下,注意自己的感受。你有什么感觉?他的言语带给你什么感受?你看清了什么?

回应言语暴力时,应该坚定、清楚地说话,抬头挺胸,直视对方,深呼吸,让腹部随吸入的空气而扩张。

学习辨识、回应言语暴力,需要一定的时间、精力、努力、决心与付出。即使伴侣停止谩骂、轻视你或使用言语暴力,你们这段关系也可能有其他问题必须处理。倘若他愿意和你一起努力,试图改变,发布善意,接受自己的行为是一种言语暴力,肯了解你的渴望与需求,你们也许就能创建良好的关系。

那么,要过多久才能看到回应的成效(伤害行为不再出现)?事实上,光靠你一人是无法实现的,绝大部分的决定权都掌握在你的伴侣手中。举例来说,假如你当面要求他停止,他依然无法或不愿意停止吼你,或是坚称他生气都是你害的,那么你很难看到成效。既然他无意改变,当然也就不会改变。一般而言,在一两个月内就可以看出对方是否正在改变,他要不是会停止对你言语攻击,就是会继续施加言语暴力。

如果他非常关心你,在乎你是否快乐,也想与你创建健全的关系,在你开始回应后,可能第一周就会看到成效。

以下是针对各种言语暴力所建议的回应。你可以再翻阅一次第八章,了解不同种类的伤害。你不需要背诵所有的建议回应,只要用自己的话传达意思即可。

受够言语暴力了?学会「这些」方法让你不用再忍受!

针对特定言语暴力类型的回应

若你的处境十分艰困,需要快速、适用各种言语暴力的回应方式,以求安然度过最严重的虐待情况,可以尝试这句话:「不要再这样说了。」

回应拒绝沟通

拒绝沟通是刻意沉默以对或冷战,如前所述,这是种侵犯他人界线的行为。你不必忍受与伴侣默然对坐数小时,偶尔提出一些问题、发表对新闻的评论或分享自己的兴趣,却得不到对方的回应。无论你们是外出用餐、在家或度假,只要对方连续数小时、数天(或是任何让你觉得再也无法忍受的时间长短)不与你交谈、不回应你,你可以离开现场,坚定、清楚、就事论事地表示:「我觉得和你在一起很无趣。」

然后,你可以等到想回来时再回来。这个做法不一定会产生效果,但至少你不会觉得无聊。与其与伴侣枯坐,期盼对方回应你却遭到沉默以对,倒不如看看书、带小孩出去买冰淇淋。

我遇到的一名女性个案采取了另一种做法。她在晚餐时戴上耳机,播放自己最喜欢的音乐,随着只有自己能听见的乐声哼歌。这种不寻常的行为果真对伴侣起了作用,很快便开启话题跟她交谈了。

回应驳斥的伤害行为

如果伴侣总是反驳你的意见、感受与认知,甚至是连他自己误解你的话也加以驳斥,你可以伸直手臂,手掌对着他(如同交通警察的手势),以有力的口吻说出:

「停!」接着说:「请看着我的嘴。」然后缓慢、明确地覆述自己原本所说的话。不要解释你说的话,因为习惯驳斥他人的施暴者只会反驳你的解释。只要对方反驳你,你就重复一次上述动作。记住,你有权保有自己的思想与认知。如果你保持理智和警觉,每一次都阻止对方的反驳,也许就能影响对方,最终使他停止驳斥。假如你表达对某件事的意见,他说:「喔,我不这么觉得。」这就没有关系。他不是在反驳你,只是在陈述他有不同的看法。

在第八章所枚举的灯罩这个例子中,当受害者覆述施暴者的意见,施暴者却又加以否定。如果你的伴侣对你表达某个意见,你为了表达自己已经理解,所以重复那句话,随后他又反驳了你所重复的话,那么你要立刻停止对话!你不需要表示你理解了他的第二句话。你对于言语暴力的辨识能力与日俱增,请相信自己一开始就正确解读了他的话。他纯粹是在反驳你,根本无意和你达成共识。明白这个事实后,你可以简单地对他说:「等等,我没听懂你的意思,你能不能写下来?」或是:「不要再说了。」「不要再反驳我。」

倘若他拒绝,请不要浪费任何时间试着厘清他说的话,也无须认真看待他的言词。他没有想要让你了解他,也无意了解你。想弄清楚他话中的意涵,只会让你更混乱、更沮丧。另一种在大多数场合都能运用的回应方式,则是非常冷静、缓慢、清楚地向对方说:「原来你是这样想的。」这句话既让对方没有理由辩驳,也让他要为自己的言词负起所有责任,同时让你有权保有自己的意见。

有时,对方会用挑战的方式来驳斥你。当你提出个人意见,例如「我觉得这场表演很棒」,对方却质疑你:「你又不能证明。」你只需要简单地回应:「是不行。」接着,就结束谈话,离开现场。你可以出外散散步、找朋友聊天、吃顿午餐、到图书馆看书、好好打理自己、到街上逛逛或是带小孩到公园玩耍。

你有权利拥有自己的看法、意见与观点。世界上的人何其多,每个人基于自身的观点、经验与信仰等,看待事情的角度都不同。当对方表示你的看法错误时,就像入侵了你的身体与心理,否定了你的经验。显而易见地,驳斥会侵犯你的界线。

回应减低重要性的言语

减低某件事的重要性,是一种非常令人困扰的行为。该怎么回应减低重要性的言语呢?乍看之下,伤害似乎已经造成了,你已经因为对方的轻视而受了伤,若你抗议道:「你为什么这么说?」「那不是真的!」「你这样说让我觉得很难过。」对方会告诉你,你的经验不算数,用减低重要性的言语对你说:「你总是随便下结论!」

「你小题大作!」这样的行为严重侵犯了你的界线,仿佛施暴者占据了你的内心,清除里头所有的经验,然后再置入自己的想法。

不必试着搞懂伴侣为何会这样想、这样说,也无须努力让他理解你并没有太快下结论或小题大作,更不必质疑他:「你为什么这么说?」光是因为你不喜欢他的行为,你就有资格以油然而生的愤怒来回应。

怎样的回应才能发挥效果呢?你可以试着说:「马上停止说这种话。」「停!你以后不要再这样对我说话。」「不要说了。」

如果你的伴侣确实是会施加言语暴力的施暴者,这些回应可能会遭到他的反抗,但却不容易受到忽视。每当你遭遇突如其来的言语暴力时,都可以这么回应。

当你听对方说:「你根本不知道自己在说什么!」假如你感到困惑大于愤怒,你可以露出发现新大陆的样子,强势地说:「啊哈!原来你是这么想的!」这种方式对于许多施暴者以「你」为开头的指责言词都管用,要是他回答「没错」,你只要意味深长、带点神秘地说:「我懂了。」

施暴者会极力避免对自己所说的话负责,这种回应方式可以让他知道,你认为他该负起责任,也知道他的看法并不等于你的看法。

回应以玩笑伪装的伤害

若你遭到对方轻视,你告知对方这令你不舒服,他却表示自己「只是在开玩笑」或放声大笑,就代表你正遭遇伪装成玩笑的言语暴力。要回应这种伤害行为,你应该要了解,对方贬低你是因为他从中获得优越感(由此可看出他并不理性,也不够成熟)。

某些案例中,当受害者对施暴者表达不满时,对方会将这些话视为攻击,非但不道歉,也不体谅他的感受,反而再度贬抑他,轻视地说:「你真没幽默感。」

如果你听到对方这么说,你必须明白,他已经侵犯你的界线、侵犯你的人格,还擅自认定你缺乏幽默感这项特质。不要花力气解释他的玩笑为何不好笑,也不必告诉他你觉得怎样的玩笑才幽默,更无须告诉他,有些玩笑你不知为何就是不喜欢,请他不要再说了。不用问他是什么意思、为什么这样说,不必浪费时间思考他是否了解这种话让你有什么感受(即使他一副觉得很好笑的样子),不必纳闷自己为何就是笑不出来。你要做的,是思考他的行为是否成熟。

每次对方语带贬意、轻蔑、诋毁或奚落,或是你不喜欢对方所说的话,你可以断然地说:「我很好奇,你说这些话来鄙视/打断/嘲笑我,有让你觉得自己更了不起了吗?希望你好好想想。」

说完之后,结束对话,可以离开现场,或告诉对方你想自己静一静。无论怎么做,你的行为都能对伴侣发挥更大的作用。请不要继续谈话,假使对方仍旧不断挑衅你,你可以说「我不想讨论这件事」或「晚一点再说」。

本文取自远流出版《言语暴力:如何辨识生活中的言语攻击行为,适当应对,有效捍卫自己》一书


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